Авиация – неотъемлемая часть жизни современных людей. В полетах не обходится без курьезов и анекдотических ситуаций. Здесь вы прочитаете подборку забавных случаев, которые мы записали со слов бортпроводников и пилотов.
Рассказы пилотов
Однажды мы с коллегой летели в командировку в салоне в качестве обычных пассажиров. Оба были в форме. Захотелось в туалет, сначала я пошел, за мной коллега, стоит, ждет у дверцы. Тут один пассажир испуганно спрашивает: «Простите, а в кабине кто-нибудь остался?» Коллега сообразил, о чем он беспокоится, и отвечает: «Не волнуйтесь, девочки остались. Они и тележки умеют катать, и самолет!»
Третий рейс за день, усталый коллега объявляет: «Уважаемые пассажиры. Мы совершили посадку… – замолкает и с круглыми глазами, не отпуская кнопки громкой связи меня спрашивает: где мы?!! – я подсказываю, и он продолжает, как ни в чем не бывало: в аэропорту Воронежа…» Девочки потом рассказывали, что половина пассажиров от смеха полегло.
Объявляю: «Уважаемые пассажиры, мы выполняем перелет по маршруту «Москва–Дубай»». И понимаю, что что-то не то сказал. Пауза. Продолжаю: «Но по многочисленным просьбам пассажиров мы сделаем посадку в Абу-Даби».
Девочки рассказали после полета. Нервная дама во время рейса начинает ломиться в кабину. Те пытаются ее успокоить. Она настаивает: «Откройте немедленно, я хочу поговорить лично с капитаном корабля!»– «Простите, он занят!» – «Да чем он там может быть занят?!»
Рассказы бортпроводников
Летим из Азербайджана. Люди накупили живых раков в аэропорту и везут с собой. Уснули ночью, а раки прогрызли пакеты и расползлись по салону. Постепенно поднялся тихий переполох. Темно, шепот: пассажиры и стюардессы ползают между креслами и ловят раков.
Весь борт полон, нервы на пределе, беготня, усталость. Коллега подъезжает с тележкой к последнему ряду, спрашивает, рыба или курица, а там шутники оказались, отвечают: «Нам щи грибные, отварных креветок и блинчиков». Коллега, не моргнув глазом: «Ок, иду готовить!» – и с достоинством уезжает, оставив их без обеда.
Рейс из Киргизии. Демонстрирую спасательное оборудование. Половина салона бросается открывать отсек с масками. Я в ужасе останавливаюсь, говорю: «Ничего не произошло, что вы делаете?» Они отвечают: «Так вы же сами сказали надеть!»
Пассажир проходит мимо коллеги и начинает дергать кабину пилота. Коллега: «Мужчина, вы куда?!» Отвечает: «Как куда, в туалет!» – «Вы, правда, думаете, что самолет летит вперед туалетом?»
Еще одна байка на ту же тему. Зона турбулентности, проверяем, все ли пристегнулись. Объявление о том, что нельзя покидать свои места. Пассажир спрашивает: «А в туалет-то можно?» Я говорю: «Разумеется, он же летит отдельно от самолета!»
Коллега раздает питание, доехал до ряда, где сидят три блондинки, и у него курица закончилась. Он мне орет через весь салон: «Лена, тут три курицы», – и показывает на девушек. И весь салон на них оборачивается, а я не сдержалась и от смеха в чай фыркнула.
Меня пассажирка спрашивает: «Извините, а у вас еда приличная?» Говорю: «Конечно, коробочку откроете, и она поздоровается!»
Долго рулим в аэропорту после посадки, пассажиры традиционно вскочили с кресел. Трижды прошу всех сесть на места. Наконец, теряю терпение и говорю: «Так, кто сейчас не сядет, тот будет убираться в салоне после остановки!!!» Все испугались и сели, так и досидели, пока табло не выключилось.
Рейс из Тбилиси. Подхожу к грузину, спрашиваю, что желает пить. Он отвечает «Апл!» Я думаю, яблочный сок, наверное. Наливаю, а он говорит: «Аплсыновый!»
Еще в советские времена это было. В наборах еды для пассажиров оказались яйца, но не положили соль. В итоге коллега шла между рядами и говорила следующее: «Уважаемые пассажиры. Кто желает солить яйца, обращайтесь ко мне и вытягивайте их в проход!»
Летим из Сочи после того, как отмечали день рождения коллеги. Все не в форме. Я готовлю еду для бортпроводников и спрашиваю: «Ну, что, раздолбаи, жрать будете?» А по ошибке включила связь с салоном. Пассажиры от такого предложения аж в креслах подскочили, выхожу, у всех глаза круглые. Пришлось объяснять и извиняться, к счастью люди с юмором попались, все смеялись, никто жаловаться не стал.
Аэропорт Якутска, температура минус тридцать. Наш закаленный капитан всегда выходил в рубашке. Сажаем пассажиров, один из них спрашивает: «У вас экипаж-то трезвый?» А тут пилот пробегает в рубашке в кабину и кричит бодро: «Ребята, совсем не холодно!»
В советское время было положено проносить хлеб в салон в пакете с наклейкой «булки». И вот подходит ко мне пассажирка, глазки строит и нежно так проводит по заду. Я никакого подвоха не заподозрил, а потом еще полчаса ходил по салону с надписью на попе «булки».
Пришла одна из наших девочек на работу в короткой юбке. Бригадир сделал замечание, стали препираться. Она говорит – нормальная длина, а он – короткая. Долго спорили, мы все молчим. Наконец они решили: спросят у первого пассажира, который в салон войдет. И если скажет, что короткая, то бригадир жалобу начальству накатает на нее. Заходит молодой человек, бригадир спрашивает: «Простите, как вы думаете, у бортпроводницы юбка короткая?!» Тот отвечает: «Да что вы, можно и короче!»
